- Весело звеня карабинами, мимо пролетела стая альпинистов...
- Идет урок о вреде алкоголя и табака.
- Марь Иванна бросила червячка в рюмку - он сдох,
- бросила в табак - сдох,
- бросила в яичный белок - червяк плавает, резвится.
- Марь Иванна: - Ребята сделайте вывод.
- Вовочка: - Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
- ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
- Приходит один 80-ти летний дедуля на осмотр к врачу.
- Ну, тот посмотрел его и говорит:
- - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
- Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
РодДом.Подъезжает Бентли.Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***- меня только что унизили как женщину((
- что случилось-то?
- да блядь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели.."Девушка, а можно с вами типа познакомиццо?".. а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!)))
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами,
по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
- Вовочка в третьем классе:
- -да что так не прет, курить уже нехочется, просто дышать уж трудно
- - и похмелье ужасное, сколько пили вчера непомню,
- -тут ещё и Машка подцепила чегото...
- И тут Марь Иванна спашивает: "Вовочка!!! сколько будет 2х2????"
- -да 4 Марь Иванна, мнеб ваши проблемы......
- Новый прикол. клеишь себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и маскируешь телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, .....а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
- он: привет!
- она: привет!
- он: че делаешь?
- она: пресс качаю
- он: а че это?
- она: полезно для здоровья и для фигуры
- он: дай ссылку я тоже скачаю
- Третьеклассник маме однокласника:
- 3 -А вы знаете , что Вася курит?
- М-как курит?!!!!!
- 3-ну только когда выпьет
- М- он ещё и пьёт?!!!!!!!!!!!!!!!!
- 3- ну, это когда в карты много проиграет...
- Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
- Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
- Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Однажды Карлсон застрял в форточке.
- Так и появился кондиционер.
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Нам химия блондинок подарила.
- Женщина - друг человека.
- Вчера я открыл для себя водку олвейс, и сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту
- Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности
- Москальськй хімік Менделєєв був розумніший всіх євреїв,він розчінив спірт у воді-горілку він зробив тоді.Але ж нічого від похмілля він не відкрив для свого зілля.І з ранку боляче всім нам-ганьба тім клятим москалям!
- Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет.Кроме милиции...
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
- Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
ìàëü÷èêà ñ îæîãîì.  ñìîòðîâîé ñèäèò ìàëü÷èê ëåò 15 (Ì), â "ïðåäáàííèêå"
ïðèåìíîãî ïîêîÿ âñòðåâîæåííûå ðîäèòåëè. <br>Âðà÷ (Â): - ×òî ñëó÷èëîñü?
<br>(Ì)- Áåíçèí ñ äðóãîì â ãàðàæå îòëèâàëè èç êàíèñòðû...
<br>(Â) - Íó, è....
<br>(Ì)- Òàì òåìíî, íå âèäíî áûëî... Íó, ñïè÷êó çàæãëè, ïîñìîòðåòü ñêîëüêî îñòàëîñü...
<br>(Â) (÷åðåç ïàóçó) - Óâèäåë ñêîëüêî îñòàëîñü?... Òóò ðàçäàåòñÿ êðèê îòöà
ýòîãî íåäîðîñëÿ èç "ïðåäáàííèêà"
- ÄÂÀ ÊÂÀÐÒÀËÀ,
ÁËßÒÜ, ÓÂÈÄÅËÎ!!!
С сайта www.fishki.net
